Vive les Jeux Olympiques , qui, cette année, vont nous prouver qu’ils savent tenir leurs promesses incroyables, magnifiques, magiques, flamboyantes, émouvantes, sympathiques, cool quoi. Ils font rêver les scientifiques avec leurs incroyables projets totalement possibles, réalisables, faisables, réalistes, praticables, exécutables… Bref, loin d’être surréalistes, des JO enfin écolos!
Comme ils nous l’avaient promis, le projet de réduction carbone est… en cours ! Etant donné que les JO de Londres et de Rio, comme tous les autres, ont été catastrophiques au niveau environnemental, avec émission honteuse de CO2, et bien nous, cette année, on a prévu de faire pire, euh non, mieux ! L’objectif étant de produire 2 fois moins de tonnes de CO2 que les autres ! Pour ce faire, nous avons prévu de… AH, désolé, je suis confus, navré, désolé, affligé, ennuyé, embêté, peiné, mais le projet « contribution positive » est annulé ! Nous sommes navrés, mais pas de panique ! Nous avons des plans de secours tout aussi utiles et réalisables que le précédent ! Il nous faut juste remettre de l’ordre dans nos splendides idées, toujours d’une faisabilité indiscutable !
Comme l’a dit un grand homme que je ne saurais citer, mais on va dire que cette citation vient de moi à partir de maintenant, il faut tomber pour mieux se relever ! La piscine, par exemple, que nous avons mis 3 ans à construire et qui s’avère ne pas être dans la norme des JO, mais nous avons trouvé plus écologiques, et mieux ! Pas de pollution avec le chlore non, non ! Nous avons trouvé plus grand, plus beau, plus majestueux, plus légendaire, plus inoubliable (et pour le coup ça va l’être) qu’une simple et vulgaire piscine municipale ! Faites donc place à… La Seine ! 100 % naturel, avec presque pas de bactéries, BIO, sans conservateurs ou colorants artificiels, et fabriquée en France ! Héhé, c’est qui les plus écolos ? C’est nous ! Bien sûr, si on prend on compte les légères maladies et les possibles contaminations de l’eau de pluie et des égouts, que nous allons vite exporter ailleurs (car on exporte, oui, en France), on pourrait passer pour des imbéciles qui seraient prêts à faire concourir des sportifs dans un nid à bactéries où une personne a déjà perdu un bras, tout ça, dans le but d’économiser de l’argent et, de ne pas avoir à discuter avec des scientifiques pour parler du meilleur endroit pour faire nager des humains sans qu’il ne risque de finir le cerveau dans le même état de celui qui a eu l’idée de la Seine. Détrompez-vous ! nous faisons cela uniquement dans un but écologique !
Autre solution pour limiter la pollution de l’air ! On va rendre nos athlètes… écolos ! Le président a déjà parlé d’autres mesures incroyables et encore une fois totalement réalisables, comme le déplacement à Paris exclusivement en vélo, l’interdiction des cigarettes, uniquement des voitures électriques et écologiques (si on oublie le lithium, mais ça, c’est un problème pour plus tard), et, surtout, des produits (normalement) comestibles exclusivement bio et français. Et, pour protéger les lapins, les vaches, les cochons, les poulets, les chèvres, les escargots… les sportifs vont devenir végétariens ! Grâce à ça, leur corps produira moins de CO2 ! Et, tant qu’on y est, ils vont aussi dormir à la belle étoile, sous des arbres plantés par des sixièmes en 2023 ! Comme ça le problème de logement, ainsi que celui du CO2, sera réglé !
Voilà ! C‘est comme ça que nos jeux olympiques 2024 seront les plus écolos jamais vus dans le monde, comme on l’avait promis ! Alors nous avons hâtes de vous voir dormir dans nos plaines (encore respirables) et brûler vos voitures à pétrole ! Pendant que vous serez près des animaux, n’oubliez pas d’en ramener à nos dirigeants pour leur goûter, leur gros cerveau en a bien besoin !
Sibel VAILLANT & Emilie CHANNAC (3eme)
