Cher père Noël ,
Je suis très contente de vous écrire, mon petit Papa Noël, , car si les fêtes n’arrivaient pas, je pense que je ne survivrai pas au nouvel an… Pour mon anniversaire, j’ai commandé un chien. Ça a été très difficile, car mes parents trouvaient ça trop compliqué, une grande responsabilité, et nous n’aurions pas le temps de nous en occuper, et patati, et patata… Bref, une grosse galère, mais je leur ai fait ma tête de bouille trop mignonne, et ça a marché, comme toujours. Bon, mon petit frère a un peu compliqué les choses, car il a aussi une tête de bouille trop mignonne (mais, chez lui, c’est naturel…), et il est allergique aux poils de chat. Mais j’ai fait ma tête de bouille sérieuse, et j’ai expliqué qu’on avait étudié les allergies en SVT : le poil de chat n’a rien à voir avec le poil de chien! Ils l’ont cru… Finalement, un soir d’été, ma mère m’a dit : « vu ton excellent bulletin, pour ton anniversaire, nous t’offrirons un chien, mais à une seule condition : que tu nettoies ses bêtises ». Et moi, sans réfléchir, j’ai dit « oui »! Sans réfléchir…
Le problème, c’est qu’ avec tout mon travail (il faut bien que je soigne mon prochain bulletin) et mes occupations (je travaille sur une nouvelle tête de bouille super sérieuse), je n’ai jamais le temps de nettoyer ses crottes, et cela cause quelques soucis… Ma mère me fâche et hausse la voix; du coup, mon petit frère pleure, mon père s’énerve, et ça devient n’importe quoi. Rien de bien grave, mais, un jour, ce fut « l’accident » : mon frère glissa sur une crotte que j’avais oublié de nettoyer, tombe de la fenêtre et atterrit sur ma mère, juste en dessous, qui prenait son thé en terrasse, thé brûlant qui s’est répandu sur la jambe de mon père…. J’ai été privée de sortie pendant une semaine. Une semaine, c’était vraiment peu, mais il ne faudrait pas que cela se reproduise : mon père menace de faire des terrines avec le chien, mais je sais bien qu’en cas de nouvel incident, c’est moi qui serai sanctionnée…C’est pour cela que je voudrais te commander un aspirateur à crottes de chien automatique, un peu comme on en voit dans les publicités (pour la poussière et les poils de chat, mais ça doit bien exister pour les crottes de chien)!
Je te remercie par avance.
Julie Espaliat (5ème)
P.S. : je te laisserai une crotte en chocolat sous le sapin. Mais ne te trompe pas, car je n’ai pas passé l’aspirateur !
