Bonjour cher Père-Noël,
J’ai 12 ans, et je suis une élève de la classe de 5e4, au collège de C… dans la ville de B…. J’ai une demande assez spéciale à vous faire : pour Noël, j’aimerais un cercueil. Oui, un cercueil ! De couleur rose bonbon, de préférence. Je vous demande ça car j’ai (malencontreusement) tué mon professeur de français en l’étouffant avec un article de presse! Malheureusement, son cœur en plastique n’a pas résisté : il s’est cassé.
Pour ma défense, ce professeur avait dit devant toute la classe que je ressemblais (un peu) à une élève de CP : ça m’a énervée, et j’ai pris la première chose que j’avais sous la main pour la lui faire avaler. Je me suis légèrement laissée emporter, je l’avoue, mais c’est de sa faute aussi : quelle idée de nous faire écrire des articles de presse! C’est indigeste…
Aujourd’hui, j’en suis désolée : j’aimerais donc lui rendre hommage en affichant cette phrase d’analyse logique sur le dessus de son cercueil :
J’ai une autre demande à vous faire : comme vous l’avez compris, nous n’avons plus de prof de français. J’aimerais donc en recevoir un nouveau d’ici Noël (oui, je suis tout de même une élève sérieuse : je veux pouvoir continuer à travailler !), avec un cœur plus résistant cette fois (si possible), et je pense que, pour la sécurité de ce prof de rechange, il serait préférable de ne pas lui enclencher la fonction « humour », car s’il me dit quelque chose de « drôle », je risque mal le prendre, et ça finira mal, de nouveau. Par contre la fonction « myope » serait la bienvenue : nous pourrions manger des choses en classe sans qu’il le voie (des sucreries, pour alimenter notre cerveau en pleine ébullition). Ce serait parfait ! Une dernière chose : au niveau du physique, si c’est possible, je choisirai dans votre catalogue « spécial profs de Noël » (vous devez bien avoir cela, un peu comme pour les buches ou les dindes, non ?)…
Zélie Lucette
P.S – Je vous préviens, je prends des chewing-gums pour le prochain cours avec ce nouveau prof, pour vérifier si la fonction « myope » est bien installée. Attention ! Si elle ne l’est pas, je dirai à ma petite sœur que vous n’avez jamais existé : ça la fera pleurer, et vous serez responsable de son plus gros chagrin. Je vous aurais prévenu !
P.P.S – L’arme du crime :
Zélie CHANTEREAU (5ème)
